Décima segunda Julieta

Querida Julieta, não te vou omitir que o contactei, mas tive as minhas razões. Senti um aperto enorme, uma saudade, uma falta que me saiu do peito, enquanto a mantive guardada não me preocupei mas desta vez as coisas complicaram-se. Não parava de receber noticias e não eram bem as que queria, a verdade é que procurei saber como ele estava, o que fazia e por onde andava, esperei ouvir sempre que estaria mal e com saudades minhas mas isso não acontecia. Não está como eu. Está bem e feliz com outra pessoa, não me custou saber isso porque assim pode ser que esse alguém o torne melhor,  ou então que sofra o que eu sofri, que chore o que eu chorei, e que ria, ria quando acabar, quando olhar para trás e ver a pessoa horrível com quem se meteu, creio que seja a única vez que consiga sorrir com ele por perto. Eu sorri mais mas foi porque existia amor entre duas pessoas, e neste caso não vai ser bem assim - tenho quase a certeza. Ele não reconheceu a minha voz e ignorou por completo o facto de eu lhe estar a contactar, não era nada que eu já não esperasse. Na verdade dele eu espero tudo, só nunca esperei que me deixasse daquela maneira tão brusca e que não se importasse com todo o meu sofrimento. Continuo completamente apaixonada por ele, pela pessoa que esconde, pelos nossos momentos, pelo seu cheiro, continuou aqui à espera que ele volte e me diga que se arrependeu de me ter deixado. Sei que nunca vai encontrar alguém que goste tanto dele como eu, que o ature e mime como eu o fiz, é por isso que tenho esta confiança no nosso amor - foi forte e intenso de mais ( pelo menos para mim ). Um beijinho Lara Vidal

Décima primeira Julieta

Querida Julieta, cada vez sinto mais saudades do rapaz pelo qual me apaixonei a um tempo atrás e o pior de tudo é que eu sei que ele não está bem. Sinto-o tão triste, tão perdido, mas ele não mo mostra e também não lhe quero mostrar que sei a maneira como se sente, não quero que ele saiba que ainda me preocupo com ele mesmo já tendo seguido com a minha vida. Quero esperar pelo momento certo para lhe dizer como me sinto. Contudo o momento certo nunca mais chega e eu não suporto vê-lo assim, sei que com a minha presença talvez a sua alegria fosse outra e a vontade de viver fosse maior, talvez deixasse as vidas miseráveis a que se encontra para viver de novo, crescer... quem sabe. Estarei eu apenas a sonhar? Talvez não seja bem assim - talvez ele esteja até bem demais para se lembrar de mim. Vivo na incerteza do sentimento. Porquê não me diz ele que me quer de volta? Porquê? Eu tenho a certeza que depois de uma breve conversa nos ia-mos entender, e voltaria-mos a ser tudo o que fomos. Eu acredito nisso (ainda). Acredito que o para sempre não existe, e por isso o fim não será para sempre. O sofrimento não será para sempre, e esta espera não será para sempre, porque afinal de contas, como toda agente diz por aí : Nada é para sempre. Um beijinho Lara Vidal

Décima Julieta

Querida Julieta, já faz algum tempo que não o contacto, e até houveram bastantes momentos em que não senti a sua falta, mas agora, voltei ao mesmo. E imagine só qual é o ponto da situação : vontade de pegar no telemóvel e ligar-lhe, dizer-lhe como esteve mal em querer o fim de tudo isto, questiona-lo o porquê de querer a Droga, a Bebida e todas as outras más vidas a que se encontra neste momento. O porquê de se fazer algo que não é e de esconder o coração maravilhoso que têm. Vontade de lhe chamar uns quantos nomes para que percebesse que o estava apenas a caracterizar e não a dizer tudo da boca para fora. Tenho toda a vontade do mundo de lhe gritar, de lhe bater. Chegar a violência já que o meu amor não chega para lhe abrir os olhos. Depois beija-lo e dizer-lhe o quanto gosto dele; o quanto me custa tudo isto; o quanto me destrói vê-lo destruir-se; o quanto é mau para mim ter de estar longe dele.
Ele é o meu menino percebe-me Julieta? E por mais que eu saiba que a droga que consome não é das mais pesadas, e que, maioria o faz, ele é diferente. É o meu rapaz, não o posso ver mal, não se pode estragar, não o quero ver com os olhos fechados e quando abertos vermelhos. Não o quero ver a tombar para o lado por causa da bebida. Quero o bem dele, porque sei que ele é diferente, não precisa de nada disso para ser feliz, porque eu mesma o posso fazer. É tão complicado ver quem mais amamos ir por água abaixo sem podermos fazer nada, é tão injusto a vida ter vários caminhos, só queria poder tê-lo aqui como dantes e afastá-lo de todos esses perigos da vida . Um beijinho Lara Vidal.

Sexta Julieta

Querida Julieta, hoje dei por mim a chorar perante o computador, isto dá cabo de mim, não sei, não gosto de me sentir assim: perdida de saudade por alguém que nem sequer se lembra de mim. Cada lágrima, cada expressão triste me faz questionar-me o porquê de ainda me sentir assim, o porquê de ainda, com uma simples fotografia me sentir em baixo, destroçada. Porquê? ele seguiu, não olha mais para trás, deixou-me aqui, não quer saber, ignora-me, esconde-me o que sente, goza com o meu sofrimento, mente-me, porquê gosto eu ainda dele? Porquê que este meu doce coração não me deixa apaixonar de novo, por uma pessoa diferente, que me estime, que me ame e me acaricie como mereço?! Ou afinal sou assim tão má pessoa que nem isso mereço? O amor toda agente merece, ser amado toda agente deseja, e mesmo que poder amar alguém seja um grande dom - e agora impossível para mim. Ser amada é diferente; é sentir-se bem; sentir-se alguém; entendes-me?

Não me percebo, não sei onde está a minha forte personalidade, não sei o porquê de fazer estas coisas, de sofrer desta maneira, de me deixar afectar por qualquer coisa. Não sei! No mínimo devia-me sentir magoada com ele, e depois de tudo o que me fez, nunca mais querer vê-lo à frente. Mas não... pelo contrário, todos os dias o quero mais perto, todos os dias sinto esta vontade incontrolável de o querer contactar e embora eu não o faça sei que é essa a minha vontade. Terei eu um coração tão doce; tão perdido; tão apaixonado; tão bonito que nem capaz de se magoar com a pessoa que mais mal lhe causou é? 

Quinta Julieta

Já é a terceira vez que te escrevo hoje e isto torna-se uma coisa viciante. Estou na aula de educação Visual e, não tenho nada a fazer uma vez que já terminei todos os trabalhos pedidos pela professora. Considero-me num daqueles dias de saudades e apercebi-me disso mesmo quando sentei nesta carteira e vi o seu nome aqui escrito, já meio apagado, escrito a caneta azul. Pelas minhas contas já aqui está desde o ano passado, quando éramos felizes. Devo-o ter escrito num dos meus bons dias em que o sorriso era o que mais se destacava no meu rosto... era contagiante. Quando o vi lembrei-me dele, desse meu grande amor, ele era tão querido, tão puro! Nem sei descreve-lo. Sinto que preciso de o ver, mas não vou satisfazer essa minha vontade ofegante, vou esquecer, mais uma vez. Um beijinho Lara Vidal.

Quarta Julieta

Os dias passam devagar, mas tenho-me sentido de uma maneira diferente, esquisita. Não sei se a consigo descrever mas posso tentar : Sinto o cheiro a verão, o sabor do meu gelado favorito debaixo da língua. Gosto de acordar todas as manhãs e ouvir o pássaro que voa nas redondezas da minha varanda; gosto de saber que as férias se aproximam e que vou poder correr junto à praia, e brincar com a espuma das ondas todas as matinas. Vou poder dirigir-me ao computador e escrever-te, querida Julieta. Admiro muito as férias por isso mesmo, é sinónimo de alegria, de liberdade. Espreguiçar-me e sentir o sabor do vento no rosto; sentir-me eu; ser eu de novo, e quem sabe esquecer-me um pouco do meu amor. Penso que estas férias me vão fazer muito bem. Um beijinho Lara Vidal.

Terceira Julieta

Já fazem hoje três dias que não tenho contacto com ele. Sabe Julieta é muito complicado porque todos os dias me deparo com esta vontade de escrever todas estas linhas com esperança que ele um dia as leia. Diariamente esta vontade de ver fotografias dele me percorre as veias. E como sempre e mais uma vez eke continua com o seu duro papel, mostrando que está feliz. Mas porquê me fez isto? Porquê me causa este sofrimento, esta dor? Não sei qual a intenção, mas penso que seja pelo simples facto de querer seguir a sua vida. Não entendo porque quer ele ser um fantasma sem cor quando é a melhor pintura que a vida já fez. Não entendo...

Um beijinho Lara Vidal

Segunda Julieta

Ás vezes gostava de ter a tua força e lutar por tudo isto, gostava que de repente um olhar me fizesse ter as forças e a vontade de que preciso para andar a correr atrás deste amor. É como se ele tivesse mil pernas e eu por mais que o tentasse acompanhar nunca fosse a tempo; é como estivesse a mais de cento e vinte quilómetros de mim apesar de estar só a sessenta. Gostava de voltar ao início, não sei. Não sei se seria diferente, se haveria outra magia bem mais forte da que houve; não sei se seria bom para ambos. Mas ele mostrasse tão bem, faz bem o seu papel mas eu não consigo fazer o meu. Não é fácil porque para ele o meu papel é amá-lo para sempre e emendar todos os seus erros mas para te ser sincera querida Julieta, eu até o fiz, durante algum tempo, durante o tempo em que ele mo deixava fazer, mas agora...Nem isso!

Não haverá mais nada entre nós? E eu? É mesmo bonito o que sinto e é todos os dias que vejo essa certeza apesar de tudo o que escrevo ser com as lágrimas nos olhos, eu sinto-me bem, escrevo com esperança que um dia alguém me responda, e quem sabe se tudo isto não passará de uma ilusão, de uma mera paixão. Ou então que me surpreenda a mim e a todos os que lêem estas apaixonadas linhas e seja um amor possível, um amor verdadeiro, daqueles em que se luta mas a recompensa da felicidade é sempre maior. Quem sabe ... Um beijinho apaixonado Lara Vidal.

Primeira Julieta

Ele era tão fantástico, tão puro, tão belo e é por isso que me pergunto tantas vezes o porquê de tudo isto nos ter acontecido. Era das pessoas com o melhor coração, uma sinceridade notada pela simples maneira de lidar com a vida. Uns olhos magníficos, uma pele morena e suave, um braço meigo, uma palavra certa, ele tinha tudo. Era carinhoso, era tudo para mim (é). Era tudo o que alguém um dia pode sonhar ser. E é por isso que não encontro a razão deste desvio de rota, não entendo porque o fez, a razão de ter deixado o melhor que dele tinha assim - em vão. As drogas foram o seu caminho, e não o posso criticar por o fazer, porque eu também o faço, mas critico por ter deixado que isso o prejudicasse em toda a sua vida. As palavras tornaram-se espessas, duras de ouvir. A cara que dá ao mundo não é a verdadeira, não é a que o coração têm. Dá a conhecer ao mundo a sua parte má e porquê? porquê? se consegue ser a melhor pessoa do mundo? Não entendo...

Não entendo porque esconde ele tudo o que sente a sete chaves, e mostra o quão horrível consegue ser. Não entendo mesmo, mas contudo conseguiu afastar-nos um do outro, conseguiu levar o nosso amor, não sei bem para onde mas ele levou-o. Um beijinho Lara Vidal.